Агентство "Бесстыжие губки"- Читать онлайн

     Заседание коллектива акционерного общества началось. В последнее время дела на комбинате шли неважно: доходов мало, зарплату сотрудникам повышать не на что. Заседание имело целью найти выход из создавшегося невыносимого положения. Директор произнес зажигательную речь:     - Дамы и господа! Положение наше в настоящее время хер..., хреновое, мягко говоря, и, если мы в ближайшее время не найдем новые пути продвижения вперед, то будет полный пиз..., абзац, я хотел сказать. Если производственные отделы дают какой - никакой доход, то бухгалтерия - это балласт, одни расходы у нее, а штат оху..., бл..., то есть, большой. У меня есть конкретное предложение: из сотрудниц бухгалтерии организовать новый коллектив, который по совместительству, параллельно с основной работой, будет предоставлять населению такую услугу, как еб..., то есть секс. Кстати, сейчас весна, щепка на щепку лезет. Не будем тянуть резину в долгий ящик, завтра и начнем. Между прочим, о резине тоже надо позаботиться в связи с нашей альтернативной профориентацией.     Бухгалтерши зашумели:     - Фу! Как это можно?     - Секс? Какая гадость! Да еще в такое романтическое время, как весна! А как же прогулки при луне и вздохи на скамейке?     - Дамы! Тихо! Вздохи будут, и даже крики, только не на скамейке, а на кроватях! Я продолжаю излагать. Итак, название для борде..., то есть для нового м-м-м, предприятия, я предлагаю на выбор: ООО "Резвые грудки", ОАО "Шаловливые попки" или фирма "Влажные киски".     - Это что, "Мокрые кошки", что ли?     - Нет, Марь Иванна, кисками в определенных кругах, даже близких к интеллигенции, называют то, что находится у женщин м-м-м, между бедер.     Шестипудовая Марь Иванна заколыхалась от смеха на стуле:     - Я своей киской какого-нибудь кота вместе с ушами и хвостом накрою! Хотите, покажу свою ман##щу?     Директор торопливо отказался:     - Нет-нет, не надо! Клиенты, жаждущие секс-услуг, народ разнообразный, кто-то хочет юную, маленькую, стоячую и нежную грудку, а кто-то, простите, висячее вымя.     - Сан Саныч! Вы меня за вымя не троньте!     - Еще раз извините, Марь Иванна, это я для примера.     - Ни ху# себе примеры, идите с ними в пиз##!     - Вопрос можно? А какова будет оплата?     - Вот, Зиночка, спасибо за вопрос! Это ведь самое главное! Я произвел необходимые расчеты, смотрите.     - О-о-о! Ого-го! Вот это да!     - Да, бляд..., то есть секс принесет нам необходимые доходы. Причем, мы будем брать массовостью. Студентам, пенсионерам и милиции - скидки, традиционный секс - дешевле, групповуха, садо-мазо, извращения там всякие - дороже.     Марь Иванна вновь заколыхалась:     - Да какие там садо-мазо и извращения! От меня эти извращенцы живыми не уйдут, бля! Вылизывать заставлю! И не только кошку, тьфу ты, пропасть, киску, но и задницу!     Директор судорожно вздохнул, представив изуверские пытки садо-мазохистов и извращенцев жестокой бухгалтершей.     Зина возразила:     - Не скажите Марь Иванна! Моя лучшая подруга тоже взялась подрабатывать сексом по телефону, так ее один маньяк во время еб...,сеанса то есть, кирпичом в пиз.., в ЭТУ ШТУКУ чуть не изнасиловал! Только секьюрити откачали, искусственным дыханием рот в рот, коньяком, и потом еще раз в рот, только я запамятовала, чем. Она в шоке была целую неделю, хотя кирпич был виртуальный!     - Да я ему этот кирпич в жопу затолкаю, но не виртуальный, а самый настоящий, силикатный кирпич!     Директор прервал спорящих:     - Дамы! Мы так к сути дела никогда не перейдем. Предлагаю ставить вопрос на голосование. Кто за то, чтобы организовать в бухгалтерии секс-службу? Прошу поднять манда..., тьфу, ну конечно, не мандаты, а руки. Так, пятеро. Прошу опустить: Против? Никого. Воздержались? Двое. Большинством голосов принято. Определимся с названием. Ну, что, "Резвые грудки", "Шаловливые попки" или "Влажные киски"?     Вика, одна из молодых, да ранних бухгалтерш, внесла предложение:     - Сан Саныч, лучше пусть будет агентство "Бесстыжие губки".     Марь Иванна обрадовалась:     - Правильно! Губки! Губок у нас у каждой много, и, наконец, это женственнее. Все лучше, чем киски или попки.     Все поддержали:     - Да, годится.     Директор подвел итог:     - Завтра начнем. Сейчас Вика на компьютере напечатает десятка три объявлений, все берут и расклеивают по дороге домой. Когда будут звонить по нашим телефонам, сразу представляйтесь, как "Бесстыжие губки". Если будут говорить, что не туда попали, то вешайте трубку, а на второй звонок представляйтесь мебельным комбинатом. Вначале, думаю, будут накладки, но постепенно разберемся. Для проведения еб..., то есть сеансов обслуживания населения, администрация выделяет семь комнат на втором этаже. Поскольку комбинат у нас мебельный, с кроватями проблем не будет. Их сейчас же расставят. Охрану подключим для усмирения буйных клиентов. Медпункт у нас есть на всякий случай. Сейчас главный бухгалтер, Абрам Семеныч, выдаст вам спецодежду. С этого дня вы все - девочки. Ну все, манд..., то-есть, аминь, я хотел сказать. Да принесет нам удачу время любви - весна!     Объявления в тот же вечер были расклеены. На следующий день начались звонки. Первой трубку сняла Марь Иванна.     - Алле? Слушаю вас.     - Агентство "Бесстыжие губки"?     - Слушаю тебя, котик.     - Вам "крыша" нужна?     - Какая крыша? У тебя "крыша" поехала, пупсик? Приезжай скорей, шалун, мамочка снимет с тебя штанишки и помассирует розовую попку!     - Я сейчас приеду и лично с тебя штанишки сам спущу, дура! При вашем бизнесе "крыша" нужна. Будете отстегивать "Серому" ежемесячно тонну баксов! За бабками приезжать будет мой человек каждую первую среду месяца. Покедова!      Ошалевшая Марь Иванна долго приходила в себя от разговора с "Серым". В это время вновь раздался звонок телефона. К трубке первой успела Зина.     - Аллоо-у? "Бесстыжие губки" ждут вас!     -

Порно библиотека 3iks.Me