Не будь такой серьёзной!- Читать онлайн

У любого мало-мальски опытного специалиста со временем вырастает стойкая нетерпимость к дилетантам, пытающимся браться за его дело и не имеющим при этом элементарных умений и навыков. Дилетантизм, да ещё и с претензиями на собственную правоту, многие справедливо воспринимают как явление тошнотворное. Кто из нас не слышал отборного шофёрского мата из уст бывалого водилы в адрес какой-нибудь подвыпившей блондинки за рулём, едущей задом по левой стороне улицы на красный свет? Кто в здравом уме и твёрдой памяти отважился бы заявить жэковскому сантехнику во время работы, что он, дескать, неправильно меняет крестовину фановой трубы (не опасаясь нарваться на град не менее забористой нецензурщины)? И кого можно удивить гневной тирадой, скажем, начальника коммерческого отдела в адрес неумехи-менеджера, провалившего очередную крупную сделку? О вузовских доцентах и профессорах и говорить нечего – эта суперинтеллигентная публика со сверхтонкой душевной организацией иной раз и в обморок падает, слушая ответы студентов-двоечников при пересдачах...

Риту до глубины души раздражала чужая безграмотность – как в устной речи, так и в письменной. После пяти лет филфака и почти года довольно успешного труда в редакции известной газеты у неё выработалось нечто вроде профессионального «заболевания» – стойкой аллергии на чужие ошибки. Так и хотелось врезать чем-нибудь увесистым в ответ на реплики: «Скоко время?», «Ложите взад то, шо взяли!», «Вас тут не стояло!», «Я рахую, що ви неправі!», «Велике дякую!»...

Но, к сожалению, не все считали эту «болезнь» положительным качеством. В том числе и руководство. Месяц назад, во время затянувшегося аврала по подготовке внеочередного выпуска разнервничавшийся главред учинил жестокий разнос им, корректорам. За якобы слишком долгую возню с вычиткой материала. «Пусть там хоть сто раз попадётся слово «опылсин» с двойным Ё, – рычал он. – Хоть слово из трёх букв с пятью ошибками («истчо» вместо «ещё», а не то, что вы наверное подумали!) – это уже неважно! Сроки горят! Скорее заканчивайте и сдавайте материал в печать!»

С такой халатностью Рита категорически не согласилась, за что и поплатилась. За якобы «умышленное затягивание» со сдачей номера в типографию ей указали на дверь... Ну и чёрт с ними! Плакать не станет!..

Сейчас она листала свежий выпуск уже не своей газеты и сокрушённо качала головой: такого количества ошибок хватило бы на два десятка диктантов, написанных двоечниками! Чего стоит один только вот этот заголовок рекламной заметки от частной клиники: «Фиготерапия – комплект самых новейших методов по лечению самых тяжёлых заболеваний!»

Это как же понимать, коллеги-грамотеи? Может, всё-таки «фитотерапия»? Лечение травами, а не кукишами?! Не «комплект», а «комплекс»? И не «самых новейших», а просто «новейших»? Да ещё и повтор – «самых – самых» в одном и том же предложении!.. Обидно, до слёз обидно смотреть, как закишела ляпами газета после её ухода! И правда, аж разрыдаться хочется!..

Всё, не думать больше об этих охламонах! Пусть дальше позорятся, если им это нравится, но уже без неё!..

Она успела разослать резюме в два десятка более-менее солидных изданий – на вакансии журналиста, копирайтера, корректора, литредактора. Невод заброшен – ловись рыбка, большая-пребольшая, золотая да серебряная!.. А пока ты ловишься, «рыбачка» может позволить себе немного понежиться и позабавиться!

И Рита, схватив со стола планшет, плюхнулась на диван – с решительным намерением забыть обо всех уже ушедших в прошлое рабочих проблемах и с головой погрузиться в вечно бурлящую весёлую пучину виртуальных игр.

Но и в этой, казалось бы, далёкой от её проблем беззаботной среде всегда находилось немало раздражающего. Эх, если бы тут не было чатов-болталок! Если бы поминутно не лезли в глаза образцы «высокой грамотности» здешней желторотой публики! Да куда там! Почти ежеминутно появляются «перлы», один другого краше: «Преходи внаш дружный клан – будим рады видеть вам!», «Памагити кто не буть изделоть квест!», «Молышка, вазми миня ксибе в групу плиз!»...

Нет, вы это видели, а?! «Молышка»! Так и хочется рявкнуть в ответ: «В глубинах моей «малышки» твой язычок без вести пропадёт, сосунок!»...

Тьфу, мерзость какая! Какой кошмар! Совсем настроение испоганили! До слёз!.. В такой момент внезапно зазвучавшая мелодия мобильника звучит как сигнал «Помощь идёт!» для тонущего корабля...

– Да, я слушаю.

– Доброе утро! Я имею удовольствие беседовать с госпожой Вишневской? – послышался из трубки певучий молодой тенор с лёгкой насмешливой ноткой.

– Здравствуйте! Можете называть меня и так, если угодно. Но лучше – просто по имени. С кем имею честь говорить? И чем обязана вашему звонку?

– Маргарита, меня зовут Максим Геннадиевич, я – начальник отдела вёрстки и дизайна в газете «Рандеву», – слегка посерьёзнел голос абонента. – Очень заинтересовало ваше резюме. Вы всё ещё нуждаетесь в работе?

– Скорее да, чем нет, – старалась держать марку Рита (пусть не думает, что она ухватится за первое же поступившее приглашение руками и зубами!).

– Тогда будьте любезны согласовать со мной дату и время собеседования. Сможете подъехать к нам завтра в полдень?

– Да.

– Замечательно! Жду с нетерпением! Весьма рад был пообщаться со столь интеллигентной леди! До встречи!

– До встречи!

Рита выключила смарт и нахмурила брови, задумавшись. Судя по чрезмерно игривому и слащавому тону, её потенциальный шеф – типичный ловелас, не пропускающий ни одной юбки. Наверно проходу не даёт молодым сотрудницам. Может, лучше сразу отказаться от этой вакансии?

Ещё чего! И в лес не зашла, а уже волка боишься? Завтра посмотрим на этого кренделя вживую и вблизи – может, и согласимся с ним

Порно библиотека 3iks.Me