Записки пьяного Мачо- Читать онлайн

в день, реже три, он прибегает к старинному народному средству, лечению депрессивного синдрома путем съедения спиртсодержащих продуктов. Результатом обычно является жестокое похмелье, но как не странно сильное желание организма жить и трудиться. Единственный побочный эффект потеря драгоценного здоровья и возникновение большого количества долгов. А долги при таком образе жизни возникают очень быстро, уж поверьте. Поэтому злоупотреблять не советую иначе на стакан подсесть не долго, дурное дело не хитрое. Лучше уж подругу прекрасным вечерком пристрастить к зеленому змею, совсем не плохо будет. Ленчик устал…. Выходит молодой человек подчас на прогулку с извечной, зудящей мухой в голове мыслью, где взять на вечер, как это по-русски, немного мяса. А оно вот оно, в коротких юбочках, штукатурки на лице на два пальца, цвет волос от болотного - до ультрамарина, каблуки до неба, короче клевые, ходят парами, но все как-то мимо. Вообщем нас не выебать в рот! Подавай нам в женихи – олигархов! Вот тогда мы и раскроемся, и влюбимся. Чешет паренек свой многострадальный затылок и как-то автоматически в голову крадется мысль, а не напиться ли а? Задумайтесь герлухи, не от вас ли исходит весь этот нездоровый общественный алкоголизм. Накрашенным фуриям от мужской половины нужно совсем другое, они как хищные пираньи долго высматривают свою добычу, прежде чем кинутся на вашу шею и свесить с вас свои «идеальные ноги» до земли. Если же терпила устанет нести тяжкую ношу, не беда пока молода и привлекательна, можно перепрыгнуть на другую лошадку ну накрайняк на осла, козла и Т.Д. Эх кони мы кони…. Вариантов вагон только выбирай, как говорит Вара: «Женщина вкладывает свою "киску" в аппетитной молодости как валюту в акции, чтобы в непривлекательной зрелости снимать свои дивиденды». Но можно и прогадать с выбором. По молодости девочки всё перебирают, женихов хоть отбавляй, а в зрелости в доме у такой дамочки, так и не определившейся с выбором, даже холодильник передвинуть некому. Парадокс Врунгеля: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» Ну а пока сидят эти нервно курящие зюльмы и делают себе рекламку, что курим на то и весим. Если LD то подойдет кабак и поездка на реку на папиной "десятке" со всеми вытекающими последствиями, ну а если Вирджиния или Давыдов так тут дня три придется на Тойоте по клубам покатать, прежде чем даст, но гонору в ней будет выше крыши. Забывают только милые, что быстро стареют лицом и телом (у студентов бытует народная мудрость: студентка первый курс - никому, второй - только ему, третий - ему и его другу, четвертый - всем, пятый - ну кому же…. согласитесь есть над чем задуматься.) В принципе этот контингент шамотр одинаков, цена зависит от качества товара. И не переубеждайте меня в том, что курящая женщина это мужской идеал, для примера, покажите мне девственницу с сигаретой в зубах, если такая и есть в нашем городе, то даю гарантию, пломбу ей сорвут в ближайшее время. Сигарета во рту у девушки, прежде всего, говорит лично мне о:1 Её нестабильном финансовом и семейном положении (50/50 разведенка)2 Распущена и склонна к миньету, алкогольным возлияниям (единственный практический плюс для нас распиздяев)3 Безбашенная и стервозная4 Легкомысленная, готова к неординарным поступкам5 Слабовольна или же упряма (чаще все вместе, парадоксально, но встречается!)6 Злобная и психологически неуравновешенная7… Могу перечислять и дальше, заметили, ни одного приличного, положительного качества не наблюдается. Хотите позитива, представьте себе мысленно любую из своих курящих подружек, ну напрягитесь, результат равен нулю, зато все шесть пунктов подходят практически идеально, не правда ли! Выводим четвертое правило, пусть курящая подруга гуляет стороной, если конечно в голове мысли о «серьезных отношениях». Но зато как же все-таки проще разводить это куряще-пьющее мясо, «Ви-бы таки знали!», как говорят Одесситы. Ещё бы, берем подругу в охапку, второй классический шаг, вывозим на реку, по дороге покупаем пооооортвээййн ну или там пиво с рыбой (обязательно, чтобы потом не было повода целоваться с воняющим перегаром «телом»), сигарей-бутеров на усмотрение «невесты». Третий шаг, доводим это телоооо до кондиции и в путь, «блюдо» уже начинает нести чушь, обычно после второго флакона «неважно чего», когда ты это понимаешь можно действовать. Далее все пойдет, так как твоя пьяная фантазия на тот момент подскажет. А подсказать тебе она может многое, ну к примеру поставить милое тело раком, лицом к обрыву (бассейну - по ситуации), и шоркать пока не свалится, все равно на утро ничего не вспомнит, или же просто «откормить» не имея… Жёстко скажете, нет я всего лишь расраспиздяй!!!

Порно библиотека 3iks.Me